*TurtleSpace*

Me lo ricordo quand'ero piccola

Me li ricordo ancora i miei sogni di allora

E mi chiedevo come mi sarei sentita una volta diventata grande.

E i miei pensieri fissi sono rimasti.

E le mie idee un po' sono cambiate, ma non tutte.

Ho solo conservato il mio entusiasmo, l'ho messo da parte.

Ma è sempre là pronto e quando arriverà il momento

farò volare un aquilone e mi sentirò il cuore pieno.

Ma adesso non è il momento.

Aspetto.

Forse quello che non va è che mi faccio tante, troppe domande che gli altri non si fanno.

Ma come si fa a vivere senza chiederselo?

Perchè? E' il senso che manca alle cose se non siamo noi a darlo.

E' il senso.

Però corriamo, però non diamo peso a tante cose

e non importa essere sensibili quando già sentiamo troppo dentro

troppo, tanto da rifiutarlo.

So di non saper chiedere aiuto

ma lo sto chiedendo

e so che basta poco

e basterà poco.

Esploderà questa rabbia

Esploderà questa vita un giorno.

 

 

Ho provato a riempire il vuoto con l'aria.. ma è sempre vuoto.

Ho provato a cercare i tuoi occhi altrove, ma niente.

Ho provato a volare da sola perchè so di avere le ali

ma mi sento così sola, anche in mezzo alla folla.

Mi manca l'aria fritta. Mi mancano le illusioni che ho ridotto in frantumi.

Non faccio niente a parte cercare di risalire, ma scivolo dopo due metri.

Mi sveglio con tutti i buoni propositi, non studio. Avevo gli esami.

Va tutto a monte, tu hai deciso. Buttando la tua vita stai trascinando un pezzo della mia.

Il pezzo che mi rimaneva.

Hai dichiarato la resa perchè pensavi di non farcela?

Non mi hai mai chiesto davvero aiuto e ora tu sei morta. Uccisa in battaglia.

Hanno cancellato la tua memoria? Ti hanno strappato via il cuore?

Cosa ti hanno fatto?

O cos'era vero di quello che abbiamo vissuto?

Ricordi i baci? E gli abbracci?

O ricordi solo quanta fatica per stare appena insieme due giorni?

Eri nei miei programmi come la cosa più bella

Eri nei miei programmi come la cosa che ci sarebbe stata sicuramente.

Ed è stato un errore.

Non riesco a pensare, ho paura di parlare, resto in piedi per strani giochi di equilibrio.

Quale freddezza non riesce a sciogliersi col giusto calore?

Ma io non ero quel giusto calore.

E quale sentimento puoi aver provato o stai provando?

E come le chiami le lacrime?

Hai reso vano tutto, hai cancellato tutto.

Come sta la tua coerenza? Come stai tu?

Come sta il tuo orgoglio quando ti passano davanti le scene dei tuoi errori?

Come vivi le tue giornate? Rifugiandoti in quali bugie?

Non sei capace di tagli netti, a meno che non ti costringano altri.

Sei rimasta un pulcino dentro l'uovo. Niente sarebbe servito.

Non sai di essere quel pulcino e non vorrai mai saperlo.

Sei quell'uccellino in gabbia che vola sbattendo le ali sulle sbarre.

Nessuna sicurezza calmerà la tua paura.

"..sento le mie ali, ma vedo le sbarre....e in un angolo c'è anche l'uscita....basta raggiungerla......"

ma tu perchè non hai scelto me?

 

Bisogna avere il coraggio di tirare lo sciacquone quando si capisce di iniziare ad avere a che fare con tanta merda.

Per fortuna questa non è la mia condizione.

C'è comunque chi è nella merda e decide di rimanerci, per un motivo o per un altro, tutti comunque ingiustificati e incomprensibili.

E alla fine ci fa l'abitudine e ci sguazza.

Ed è così che la gente diventa merda a sua volta.

Purtroppo non ero a casa per vedere il Moto GP, ma dedicare un post a Valentino è d'obbligo! Per chi come me non ha potuto guardare la gara in tv.

Rossi sei un grande!

a chi mi sta sempre accanto da anni,

a chi è entrato da pochi mesi nella mia vita e già mi sopporta mentre sparo tante stupidaggini e nei miei sbalzi d'umore,

a chi mi tiene compagnia,

a chi mi parla,

a chi mi considera un'amica,

a chi mi cerca per un'uscita, un caffè o quattro risate.

A tutti i miei amici, proprio tutti, voglio dire grazie: siete fantastici e importantissimi!

Perchè se non vivi non lo sai, se non rischi non avrai conquistato nulla alla fine, perchè il mondo è pieno di cose meravigliose che devono essere viste, perchè provare non può costare alla fine più di una caduta che rovinosa per quanto possa essere non ti lascerà mai a terra per sempre. Rimango sempre sorpresa dalla vita e dalle cose del mondo. Come andrà la mia vita? Chi lo sa.. Intanto me la vivo!

Niente voglio e niente spero, niente ho e niente chiedo. Lascio ogni pensiero. Mi pesa anche l'allegria. Mi pesa anche una carezza. Sto solo elaborando, ancora ho strada da fare. Cerco di essere in un modo diverso da com'ero, cioè esattamente come sono o come ricordavo di essere. Certe cose le ho perdute. Certe cose non mi serviranno forse più. Ho me stessa e questo basta. Ho una gran voglia di comunicare, ma ho tanta paura. Vorrei regalare la mia maschera, ma fatico anche a dire che c'è. Credo che la mia ingenuità sia un dono che mi permette di sognare cose che probabilmente mai accadranno, forse rimarrò sempre così. So di essere piccola e di non essere cresciuta poi molto, la vita mi spaventa, forse è per questo che con sforzo muovo un passo. Vorrei una voce per condividere la musica, il sole e il mare. Non so molto degli esseri umani e delle loro attività, forse so poco anche di me stessa, però capisco. Ho la timidezza e il timore dei possibili no che frenano il mio entusiasmo anche per le cose più semplici. In sintesi non so come fare. Per parlare, per farmi scoprire, per essere me stessa e per non vergognarmi. Quali sono le parole giuste?  

Gli occhi fanno quel che possono
Niente meno e niente più
Tutto quello che non vedono
E’ perchè non vuoi vederlo tu
Cosa vuoi che sia?
Passa tutto quanto
Cosa vuoi che sia?
Ci sei solo dentro
Pagati il tuo conto e pensaci tu

E’ la vita in cui abiti
Niente meno e niente più
Sembra un posto in cui si scivola
Ma queste cose le sai meglio tu

Sei entrata senza far rumore
Hai preso tutte le parole
Ed hai sprecato ogni mia forza
Una rincorsa per le scale
Un’altra strada da sbagliare
Non ho mai fatto penitenza
Bastavi tu
Pazienza

Siamo stati sulla luna a mezzogiorno
Andata solo andata senza mai un ritorno
E abbiamo fatto piani per un nuovo mondo
Ci siamo attraversati fino nel profondo
Me c’è ancora qualcosa che non so di te
Al centro del tuo cuore
Che c’è?

Gocce di rabbia nei pensieri
Fanno rumore
Ma nelle tue labbra affondo
Fino a perdermi, a non capire
Che devo reagire

Solo adesso lo so
Come sei
Solo adesso lo sento
Il male che fai
Non importa se vinco ma tu perderai

Sai che è un attimo

Sarò un lampo
Più veloce del mio cuore

Più vicino per dirmi che non lo fai più
Non è quello che fai ma come sei tu
Dai, dai dimmi allora chi sei?
È tardi ormai perché tutto finirà in un
attimo, in un attimo.

Perché? Ci dovrà essere un motivo, no?
Perché? Forse la vita la capisce chi è più pratico. 
Li pago tutti io i miei debiti, se rompo pago per tre.

Hai un momento Dio?
No, perché sono qua, insomma ci sarei anch'io
Quanto mi costa una risposta da te? Dì su, quant'è?

Hai un momento Dio?
Lo so che fila c'è ma tu hai un attimo per me?
Il cuore guida la mia mano 
Scrivo  piano riflettendo
Sul bisogno di cambiare che c’è in me

Fuori e dentro me

Un continuo adattamento
Alle curve, al sentimento
All’universo che non si muove dentro me
Fuori e dentro me
È uno stato di calma apparente

Per fare a meno di te
Non so dove me ne andrò che cosa inventerò
Per fare a meno di te
Io no, non mi sveglierò non ti ricorderò

Per fare a meno di te
Non so quanto cuore avrò io mi difenderò

Dicono di me,
Che sono una bastarda, bugiarda e lo fanno senza un perché.
Dicono di me,
Che sono una strega drogata e truccata e piena di sé.
E dicono di me,
Che sono una stupida frase da dire davanti a un caffè.
E invece no, nessuno sa.
E invece no, nessuno sa.
Che avrei soltanto l'amore per lei...

Non scriverò la mia rabbia, ne altro sentimento.

Non proverò a inseguire nessuno, caso mai scappo.

Mi violenterò per concludere qualcosa di buono invece di far scorrere le giornate a cazzo. (Ma non ci credo molto a questa cosa.)

Mi parlo e mi riparlo, mi convinco e mi riconvinco di tutto quello che di utile so trovare nella mia testa.

Credo che vorrei essere qualcun altro e vorrei saltare come uno spiritello di corpo in corpo per vivere più vite contemporaneamente.

E vorrei levarmi i valori e la morale perchè non mi piacciono più.

Vorrei vedere il film della mia vita, che senza dubbio è un cartone, per scoprire la fine.

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Se c'è qualcuno interessato ad andare a vedere il tramonto ad Isola (quello nella foto del post precedente, per intenderci) me lo faccia sapere.

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Si capisce che mi sono un po' rotta le palle? ...

 

 

Uff..

 

 

 E’ solo il sole che muore sul mare, come ogni giorno. Ma i colori, il paesaggio, il calore che trasmetteva mentre piano piano scendeva. Sì, sembrerà stupido forse descrivere un tramonto, ma era di una bellezza disarmante.

 

 

I let my guard down
In a momentary lapse of emotion
And it just slipped out
That we both knew my heart could be broke

I said something I never intended to say
You stopped laughing
And asked me, "do you feel alone in that way"

Do you trip on love
Do you run from magic
When you kiss someone
Do you make it tragic
If you feel too much
Do you start to panic
When your word comes out
Do you trip on love

I just stood there
Had expected another reaction
Out of thin air
In the strangest sense of satisfaction
Can you tell me
How you see me somewhere
And if you held me
Would you let me see a part of yourself

Do you trip on love
Do you run from magic
When you kiss someone
Do you make it tragic
When you feel too much
Do you start to panic
When your word comes out
Do you trip on love

When we go
Do we say
This means less than we know it does
Please tell me

Do you trip on love
Do you run from magic
When you kiss someone
Do you make it tragic
When you feel too much
Do you start to panic
When your word comes out
Do you trip on love

When your word comes out do you trip on love

Don't you wanna love me no more
That is why I love you so much
That is why I hate you so much

 

 

Ho abbassato la guardia

in un momento di emozione

ed è semplicemente venuto fuori

che entrambi sappiamo che il mio cuore potrebbe essere spezzato

Ho detto qualcosa che non intendevo dire

Hai smesso di ridere

e mi hai chiesto "ti senti sola in questo modo?"

 

Riesci a lasciarti andare in amore?

O scappi dalla magia?

Quando baci qualcuno

ne fai una tragedia?

Se ti emozioni troppo

ti prende il panico?

Quando ti escono le parole

Riesci a lasciarti andare in amore?

 

Sono rimasta in piedi

Avevo previsto un'altra reazione

Fuori dall'aria sottile

Nel più strano senso di soddisfazione

Puoi dirmi come mi vedi più o meno?

E se tu mi tenessi con te

mi lasceresti vedere una parte di te?

 

 

Quando diciamo di andare via

Non signica che sappiamo quello che causa

Ti prego dimmi

 

 

Quando ti escono le parole riesci a lasciarti andare in amore?

 

Tu non vuoi più amarmi

Questo è il motivo per cui io ti amo così tanto

Questo è il motivo per cui io ti odio così tanto

 

 

 

E’ l’aria che si respira

Questo fatto di soffrire

appartiene un po’ a tutti

Per le strade sento il vento

mentre corro sui miei pensieri

Sempre densi e complicati

Mentre viaggio verso posti sconosciuti

A bordo di una nave che mi porterà

verso tutte le mie speranze

Con l’aria salmastra che mi sbatte sulla faccia

Che impasta i miei capelli di sale e terre lontane

 

Quando cerco di afferrare la mia vita

Per capire cosa è sbagliato

Quando guardo la gente intorno

E poi mi guardo dentro

Quando penso che tu fai parte di me

Come tanti e tanto nel passato

Quando penso che ogni singola situazione

Sta adesso sulle mie spalle

Ho uno zaino carico

Ho messo dentro tutti gli strumenti che potrei usare

 

E resto ferma, immobile, terrorizzata

Dalla paura di vivere e crescere

E la paura che blocca me è adrenalina per altri

Cerco la ricetta segreta per cambiare

 

Mi appartiene questa sensazione di insoddisfazione

Per continuare il mio viaggio senza fine

Con la voglia di imparare sempre e ancora

È una corsa disperata che nessuno vince

Mordendo un po’ qua, un po’ là è un misto di sapori

Cerco il calore di una carezza che calmi questo affanno

Voglio uno sguardo per specchiarmi

Voglio far scorrere ogni forza dentro

Ho tanti piani pronti, progetti sballati

Ho un cammino da correre, un viaggio da fare

Una vita da vivere.

Parlo, parlo, senza dire niente
parlo e cerco nel cuore.
Dico, provo a dire, quello che ci serve,
ora o mai più, stai per mangiarmi qui 
provo a farti sentire 
ti faccio sentire.. sentirmi
stringo di più 
tu sei qui ne son quasi certa
stringo di più cosa mi costa? 
tu sei qui
stringo di più 
tu sei qui me ne sono accorta..
stringo di più 
tu sei qui, qui, qui
Parlo, parlo, che non spendo niente,
ti segno qui senza rancore.
Ti cerco e scappo, ti faccio un pò sudare
ti tocco lì, proprio sul cuore lì,
mi faccio sentire
come dovessi morire
stringo di più 
tu sei qui ne son quasi certa
stringo di più cosa mi costa? 
tu sei qui
stringo di più 
tu sei qui.. me ne sono accorta
stringo di più 
tu sei qui, qui, qui
Ci son treni che non ripassano,
ci son bocche da ricordare,
ci son facce che si confondono
e poi ci sei tu,
e ora ci sei tu 
provo a farmi sentire 
mi faccio sentire.. sentirmi
stringo di più
stringo di più cosa mi costa?
stringo di più 
tu sei qui
stringo di più 
tu sei qui
stringo di più 
tu sei qui ne son quasi certa
stringo di più cosa mi costa? 
tu sei qui
stringo di più 
tu sei qui.. me ne sono accorta
stringo di più 
tu sei qui, qui, qui
Parlo, parlo, senza dire niente
parlo e.. cerco nel cuore.

Scrivo per chi è senza parole adesso.

Io non ne ho poi molte in effetti.

Scrivo per sorridere.

Per esprimere qualcosa che non so descrivere.

Arriva la sera e mi sento così.

Così con l'animo leggero e di piombo.

Scrivo per regalare qualcosa.

Scrivo per liberare il cuore e la testa.

Scrivo perchè quando grido nessuno mi sente.

Scrivo perchè ho voglia di vederti.

Perchè ho voglia di fare una passeggiata con la moto.

Voglio scoprire un posto nuovo e andarci insieme a qualcuno che non c'è mai stato.

Voglio stupire me stessa e qualcun altro.

Braccia mi chiamano e io vorrei attraversare il limite.

Mi manca quell'accordo per suonare bene la canzone che provo a scrivere da tre mesi.

Mi manca quel top-spin per aprire il gioco e sfogare tutto.

Mi colpiscono sguardi.

Voglio un contratto d'amore.

Non voglio perderti.

Voglio solo un contratto d'amore.

Per tutelarmi. Per tutelare il sentimento.

E voglio averti accanto.. perchè tutta la gente che c'è non sarà mai come te.

Un altro giorno. Oggi piove. Un sorriso, uno starnuto. Insomma, sono viva ed è una bella sensazione. Ho una richiesta: posso avere più tempo per quest'anno?

Sembra che scorra troppo in fretta e non riesco a fare tutto quello che vorrei. Qualcuno dalla regia dice che dovrei gestirlo meglio. Per esempio studiando invece di scrivere qui.. sì lo so. E' il mio dovere. Invece ieri tornando a casa ho preso la chitarra per suonare e cantare a squarcia gola, stonando a volontà su tutti i pezzi. Io non mi sento a pezzi a proposito. Sono solo un po’ stanca di alcune cose. Ma mi piace l’idea di guardare avanti e non sapere cosa mi aspetta, intravedo luci colorate, forse potrò comunque rimanere al buio, ma ho ancora la capacità di cantare a squarcia gola stonando. Mi fa sentire meglio. Così mi sembra di vedere il sole. Che voglio dire? In realtà sto cercando di far scorrere il flusso di pensieri liberamente, trattenendo il meno possibile. Ho voglia di correre e sfinirmi. Di spaccare qualcosa che sia soddisfacente da spaccare. E così scrivo una lettera per tutti quelli che vorranno leggerla. Chissà chi deciderà di rispondere. Sarebbe bello. E’ una lettera aperta al mondo. Come chiedere: “perché non balliamo?” Immaginandomi, con tutta la fantasia di cui dispongo, di essere un’agile ballerina, almeno dotata di un minimo di coordinazione. In realtà l’unica mia dote nel ballo è la comicità. Comunque, in questo momento ho mille sensazioni contrastanti. Vorrei davvero del tempo e vite parallele. Vorrei dire che a volte uno sguardo e un sorriso sono dei doni preziosi. Anzi.. lo dico. Altre volte uccidono comunque. A volte delle sensazioni invisibili riescono a scatenare l’affetto. Come se scorresse un qualche liquido dentro di me, un liquido emotivo. Ogni tanto il contenitore è vuoto, ma in modo invisibile si ricarica, credo sia magia. Finalmente sono padrona delle mie emozioni. Finalmente le conosco e le chiamo per nome e non ne ho paura. Credo di sapere mescolare anche la razionalità quando ci vuole. Mi sento bene perché mi sento consapevole di me stessa. Insomma, mi sono un po’ persa.. una lettera pubblica può essere difficile a volte.. anche perché comunicare è davvero difficile. Forse sto scivolando via.. cercando affetto.. cercando e cercando qualcosa che non troverò forse presto e che comunque non sto davvero cercando. Ho bisogno di sentirmi al sicuro, voglio un esercito che mi difenda, perché da sola non posso lottare e in questi pensieri mi sento ingenua, perché dalla fantasia alla realtà c’è molta differenza. L’amicizia, l’amore, volersi bene.. sono tutte cose estremamente complicate. Ma oggi piove. E l’aria si rinfresca.

 

P.S. I miei pensieri sono in qualche modo legati a tutte le persone che mi hanno regalato qualcosa ultimamente.. persone appena conosciute e amici di sempre, persone care e persone che ho voglia di conoscere. Chi di voi vuole scrivere un pensiero?

Resto qui ancora un po' e scrivo. In play "Trip on Love". E ricordo uno dei viaggi in treno in cui il cuore era colmo di felicità e di magia.

Ora non c'è più magia. I conigli restano dentro i cilindri. Nemmeno promettendo carote escono fuori.

Devo, mio malgrado, rivalutare le mie speranze, uccidere i miei sogni.

Il mio carretto si è rotto proprio su una ripida salita e tutta la frutta è finita a terra. Tutte le mie mele verdi rotolano via.

Quanto ci vorrà per mettere in sesto il carretto? Non lo so, ma non importa. E' che non era prevista la fermata.

Do you trip on love? ... I let my guard down in a momentary lapse of emotion and it just slipped out. That we both knew my heart could be broke. I said something I never intended to say. You stopped laughing and asked me, "do you feel alone in that way?"

L'emozione del momento non la so cogliere. C'è ancora molto stupore dentro di me. Ma credo di avere imparato qualcosa. Di essermi scrollata un po' di ingenuità di dosso. Non so bene che dire. In realtà io ho vinto il paperotto sparando.. ho vinto io. Perchè so amare. Perchè sono pulita. Perchè alla fine sono cresciuta e anche se fanno male molte cose, io ho quello che altri non hanno e non potranno avere senza fatica. Io ho vinto la mia partita, perchè nonostante le voci maldicenti della gente io posso camminare a testa alta e anche ricominciare a volare, perchè no? Altri non hanno nemmeno le ali. Cos'è alla fine? Una delusione? No, non lo so. Arriverà qualcuno un giorno che saprà dimostrarmi di avere le palle per stare al mondo, di non campare a convenienza. Ma fino ad allora io sorrido ad un mondo assurdo, sicura di me. La gente è disposta a vendere affetto e tenerezze a poco prezzo e io di sicuro ne prenderò un po'. Non ho ambizioni di santità, comunque vedremo.

Anche perchè tutto ha un valore relativo. Puoi avere sesso, puoi avere affetto, l'importante è non farsi illusioni, l'importante è sapere di essere sempre da soli.

Ora apro la porta e respiro un po' d'aria fresca. Non potrete ostacolarmi ancora mentre io cerco di diventare qualcuno.

La rabbia si è trasformata in cinismo. Mi dispiace se non afferri la mano di chi ti aiuta, mi dispiace se decidi di affogare invece di nuotare. Ti guardo triste e cinica in questo momento, ma chi lo sa come andranno le cose. Hai ragione quando dici che è brutto stare un gradino sotto, ma è brutto anche sapere come andranno le cose e non poterlo evitare, vedere chi ami che si fa del male perchè non si lascia prendere. Non faccio più affidamento su sentimenti che non ci sono più. So che se avessi preso la mia mano ti avrei tirata fuori dalla merda, poi saresti andata dove volevi. Mi sarebbe piaciuto anche solo vederti camminare da lontano. Avrebbe avuto un senso, molto senso. Non so se capisci, ma non spero più nemmeno in questo. Don't you wanna love me no more that is why I love you so much. Ho preso atto della tua arresa. Della tua..chiamiamola confusione, del tuo malessere. Sei la prima persona che conosco che rinuncia a prendersi "una cosa così bella che non si vede in giro". Chissà come ti sentirai male. Però smettila di pensare che non te la meritavi e che non ce la facevi e tutte le altre cretinate. Sono scuse per non muoversi.

A me va bene così. Io ero da sola prima di incontrare te e come vedi ritorno ad esserlo. Continuerò a camminare per vedere se un giorno incontrerò qualcuno come me. Con la mia stessa voglia di amare. Ogni tanto mi chiedi come sto. Sorrido. So che sei tu che hai bisogno, so che sei tu ad avere la testa bassa, ti vedo. Vedo la tua debolezza. E io oggi sorrido e ti faccio una carezza, mi fai tenerezza. Ti asciugo l'ultima lacrima, non puoi difenderti da me. Sarà bello quando capirai, quando crescerai. Smetterai di disperarti per la solitudine e guarderai indietro vedendo cosa hai lasciato. Sarò lì per dimostrarti che si può andare ancora avanti. Arrancherai ancora un poco, poi ti sentirai meglio. Chissà.. forse sarà così, forse no.

Non puoi più farmi male. Non puoi prendere più nulla dell'amore che ho per te e non potrai calpestarmi. Perchè ormai non importa. Non importa più.

Non sarò io a punirti, sarai tu stessa.

Non scommetto più su di te, però guardando da fuori faccio il tifo. Che ci vuoi fare? Questo è il mio amore.

 

 

Che stai facendo? Lavoro.
Che cosa cerchi? L'oro.
Hai uno scopo? Credo.
Dove ti trovi? In Italia.
E come vivi? Suono.
Di dove sei? Toscano.
Qual è il tuo aspetto? Meno sereno di un tempo, ma non per questo stanco.
A cosa pensi? Al deserto.
Qual è il tuo impegno? Immenso.
Ed il tuo tempo? Denso.
Che risultati hai? Alti e bassi.
Che risultati hai? Alti e bassi.
Rido di me, di te, di tutto ciò che di mortale c'è

e che mi piace

Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto

Come va il mondo? Male.
Come va il mondo? Bene.
Come va il mondo? Male.
Come va il mondo? Bene.
Rido di me, di te, di tutto ciò che di mortale c'è e che mi piace

Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto

Che cosa fai? Vivo.
Quando sei in forma? Scrivo.
Innamorato? Credo.
E lei ti ama? A suo modo.
Come va il mondo? Male.
Come va il mondo? Bene.
Che dice il cielo? Tuona.
E la chitarra...suona!!!
Sei felice? A volte.
Hai distrazioni? Molte.
E la salute? Buona.
E la chitarra...suona!!!

Cosa ti piace? Viaggiare.
Tra il dire e il fare? Il mare.
Cosa ti piace? Viaggiare.
Tra il dire e il fare? Il mare.
Cosa ti piace? Viaggiare.
Tra il dire e il fare? Il mare.
Cosa ti piace? Viaggiare.
Tra il dire e il fare? Il mare.

Rido di me, di te, di tutto ciò che di mortale c'è

e che mi piace
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto

Sei felice? Quanto quanto quanto tanto tanto tanto tanto..
Qual'è il tuo impegno? Quanto quanto quanto tanto tanto tanto tanto..
Innamorato? Quanto quanto quanto tanto tanto tanto tanto..
Come va il mondo? Quanto quanto quanto tanto tanto tanto tanto..

 

Sale una lacrima che non esce.

E' finito il pianto.

Rimane solo il pensiero fisso a girare nel vuoto

e la voglia di conoscere in anticipo il futuro

per rassicurare/rassicurarmi, per cadere senza farmi male

rimane una sorta di rabbia

non farsi male non è possibile

togli qualsiasi ostacolo

restiamo solo noi..

Mi lascerò guidare dalle parole come faccio ogni volta che scrivo.. e cercherò di esprimere al meglio quello che il silenzio non mi ha fatto uscire fuori o che comunque non seguiva un filo logico nei discorsi di ieri. Stamattina mi sono svegliata con una domanda: e ora che devo fare? Cioè secondo te.. che devo fare? La situazione è chiara lì davanti a me.. ma qual è la cosa giusta? Credo di non poter lasciare che un affetto venga messo da parte, credo di non essere capace di ignorarlo o fare finta di non so che, quando penso che sarebbe bello parlarti, quando penso che sei una persona molto cara per me. Però metterei da parte tutto, metterei 100.000 pietre sopra quest'amicizia se non mi volessi bene anche tu. Se tu mi avessi detto ieri: mi stai sulle palle, non m'importa di te, ti odio, fai schifo.. Sì, che faccio schifo me l'hai detto. E credo che troveresti una schiera di sostenitori al tuo fianco pronti a dirti che hai ragione.. e io in realtà mi rendo conto di non avere molti modi per difendermi e comunque niente che giustifichi.. e così picchia pure e picchia forte, piazza bene i tuoi colpi, io li prendo tutti e fanno male come devono, ma poi ti chiedo se mi vuoi ancora bene e vedo che lasci finalmente da parte calci e pugni e mi dici che in realtà, a parte tutti i vecchi discorsi, il fatto è che per tanti chiari motivi imprecisati mi vuoi bene, ma non sai come gestire le cose.. beh.. sono qui. Lo sapevo da prima.. se mi prendo i tuoi pugni è perchè so che mi vuoi bene.. e allora ho avuto ragione a cercarti. Perchè? Per coerenza non avrei dovuto farlo. Il periodo che ho passato dopo che è morto mio padre è stato strano.. è strano tutt'ora.. ho fatto i conti con le cose importanti che pensavo mi fossero rimaste, in realtà non ne sono rimaste tante.. non so spiegarti bene che cosa si prova.. ho cercato di affrontare il dolore, i rimorsi e i rimpianti, l'odio e l'amore che avevo dentro, ho cercato di affrontare i sensi di colpa e le angosce, le paure, l'ansia e il pensiero di essere veramente da sola, senza più mio padre, il mio nemico, il mio miglior amico, senza più guerre da vincere o battaglie da combattere.. sono rimasta solo io a far fronte al vuoto e al nulla e ho scoperto che non sono capace, che non so come e cosa devo fare per andare avanti, che sono senza risposte e senza certezze, senza punti di riferimento.. forse, quando questo capita, non è tanto strano cercare chi si vuole bene.. cercare una parola, una pacca sulla spalla, qualcuno che ti asciuga una lacrima.. Secondo me era giusto che chi mi voleva veramente bene fosse presente, perchè era importante.. come non accorgersene? E se da una parte questo è giusto, dall'altra capisco che nessuno poteva indossare i miei panni e sapere come mi sentivo.. è già difficile capirmi normalmente.. e forse non era egoismo quello della gente che aveva i fatti suoi.. era la vita che continuava per tutti, per tutti tranne che per me.. insomma mi aspettavo tante cose.. tante cose che non sono arrivate e tante cose che ci sono state.. e così ho preso delle decisioni e tra queste quella di non chiamarti, perchè intuivo il tuo problema, ma speravo che capissi quanto avessi bisogno della tua amicizia in quel momento.. ero sicura che l'affetto sarebbe saltato fuori e speravo che avresti potuto trovare il modo.. ecco perchè ero così arrabbiata quando mi hai chiamata a dicembre.. ma l'ho apprezzato tanto.. ero sicura che mi avresti cercata, perchè, come ti ho detto ieri, anche da lontano, sentivo che mi volevi bene. A me è bastato questo tuo passo, anche sapendo che c'erano le stesse difficoltà. Ancora un po' di tempo dopo è passato.. e ho pensato che se tu eri andata oltre le difficoltà per chiamarmi, allora forse era stupido continuare a mantenere una distanza ideale.. che importa quante volte ci vediamo? Per me è più importante sapere che ci sei e farti sapere che ci sono, che ogni volta che capiterà di sentirci ci sarà tranquillità perchè sappiamo come stanno le cose.. ovvio che mi piacerebbe non ci fossero più difficoltà.. e avrei voluto che fossi stata tu a cercarmi per parlare, ma se questo creava tensione, mi sono presa io la briga di farlo.. In fondo, l'hai detto tu, se sono bollata è perchè l'ho voluto io.. ok, credo che questo rientri nel prendersi le responsabilità delle proprie azioni. Ho rotto la mia coerenza per cercare di capire se c'era il modo di risolvere la questione.. non lo so se c'è.. tu mi hai detto che non sai gestire la cosa e io non mi ritengo in diritto di chiederti nulla.. non potrei. Mi piacerebbe parlare con chi ti sta accanto.. non so per dire cosa.. forse solo perchè sono una rompipalle molto insistente, forse perchè vorrei provare a toglierti dalle tue difficoltà visto che non sono l'unica a tenere a quest'amicizia, io non sono mai stata per rassegnarsi alle situazioni lo sai.. e comunque mi chiedo se posso, se è giusto farlo.. forse perchè penso di avere del buono da tirare fuori.. Paola dice che sono sempre stata meglio come amica che come fidanzata.. beh.. mi sto impegnando veramente per cercare di essere meglio in ogni caso.. però il punto è che il male che ti ho fatto è nel passato e spero davvero che per te sia così e adesso sono sicura che non posso fartene più e soprattutto non voglio. E' vero che sono una rompipalle insistente.. però non sarei così insistente se alla base non ci fosse un affetto forte tanto da parte mia, quanto da parte tua. Non so se c'è qualcosa da fare a questo punto e che cos'è, forse non spetta nè a me nè a te farlo.. In qualsiasi modo vadano le cose d'ora in avanti sappi che io sono sempre qui e che ci sono sempre stata, ti voglio bene da morire e te ne vorrò sempre..